søndag, oktober 23, 2005

Miehitetyn Karjalan ja muidenkin miehitettyjen alueiden palautusta haluaa puolitoista miljoonaa suomalaista




Miehitetyn Karjalan ja muidenkin miehitettyjen alueiden palautusta haluaa puolitoista miljoonaa suomalaista


Karjalan ja muidenkin miehitettyjen alueiden palautusta haluaa puolitoista miljoonaa suomalaista Tarkemmin http://www.kavkaz.fi/tavoitteet.html



Karjala-lehden Pääkirjoitus


Karjala-lehti 13.10.2005

Miehitetyn Karjalan ja muidenkin miehitettyjen alueiden palautusta haluaa puolitoista miljoonaa suomalaista

Karjala-lehden teettämässä kyselytutkimuksessa 70 prosenttia suomalaisista ilmoitti olevansa sitä mieltä, että suomalaiset saavat keskustella julkisesti Karjalan mahdollisesta palauttamisesta Suomelle. Vain 15 prosenttia oli sitä mieltä, että suomalaisten tulisi lopettaa keskustelu Karjalasta.
Viime sodissa menetetyn Karjalan kohtalosta ja tulevaisuudesta ei saanut Suomessa julkisesti puhua vielä 1980-luvulla. Neuvostoliiton ollessa voimissaan oli painostus Suomen suuntaan niin kova, että julkiseen keskusteluun ei päästy.
Nyt naapurimaan nimi on Venäjä ja edelleen rajan takaa tulee viestejä, että suomalaisten keskustelu Karjalasta ei ole sopivaa. Kyselytutkimus kuitenkin todistaa, että suomalaiset haluavat keskustella ja myös ottaa kantaa asiaan.
Suomalaisten mielestä maan poliittisen johdon pitäisi ottaa selkeästi kantaa Karjalan mahdolliseen palauttamiseen. Tätä mieltä on joka toinen aikuinen suomalainen.
Pitäisikö Suomen hallituksen keskustella Venäjän hallituksen kanssa Karjalan palauttamisesta? Tämä kysymys jakaa kansan kahtia.
Suunnilleen puolet suomalaisista (n sitä mieltä, että ei. Kuitenkin lähes yhtä suuri määrä kyselyyn vastanneita on sitä mieltä, että kyllä.
Pääministeri Matti Vanhanen on antanut ymmärtää, että hänen mielestään Suomen hallituksella ei ole aihetta tällaisiin keskusteluihin. Ulkoministeri Erkki Tuomioja on ollut samaa mieltä.
Kansasta 43 prosenttia on kuitenkin sitä mieltä, että hallituksen pitäisi tehdä jotain. 43 prosenttia tarkoittaa noin kahta miljoonaa aikuista suomalaista.
Karjalan palautus on noussut valtakunnalliseen keskusteluun vasta 1990-luvun jälkipuolella ja merkittävä osa kansalaisista (42 prosenttia) on tällä hetkellä sitä mieltä, että he eivät ole saaneet riittävästi puolueetonta tietoa mahdolliseen palautukseen liittyvistä asioista.
Tämä on tärkeä tutkimustulos. Kansalaisille pitää entistä enemmän kertoa taustatietoja ja tosiasioita.
Entinen presidenttimme Mauno Koivisto pelotteli kansalaisia lopettamaan Karjala-keskustelun sanomalla sen johtavan mahdollisesti sotaan. Samantapaisia kysymyksiä on tehty aikaisemmissa kyselytutkimuksissa.
Kansalaisia on myös peloteltu Karjalan mahdollisen palauttamisen ja ylösrakentamisen suurilla kustannuksilla. Laskelmat varmaan pitävät paikkansa, mutta yleensä ei puhuta mitään siitä, mitä tuottoja palautus seuraavien vuosikymmenien aikana toisi.
Investointien hintahan lasketaan niin, että katsotaan sekä menot että tulot. Niiden erotus on lopullinen panostus.
Karjala-lehti kysyi suomalaisilta yksinkertaisesti "pitäisikö Venäjän palauttaa Suomelle Karjalan alueet, jotka talvisodan jälkeen vuonna 1940 menetettiin Neuvostoliitolle?".
Suomalaisista 36 prosenttia vastasi, että "kyllä". Tämä joukko muodostaa yli kolmanneksen Suomen kansasta eli tarkoittaa noin puoltatoista miljoonaa aikuista suomalaista.


Antti O. Arponen

  • Arto Lahti kansakunnalle suuntaa presidentinvaaleissa

  • http://miehitetytalueettakaisin.blogspot.com/


    Pietarilainen lehti kehuu Seppo Lehtoa Suomen Göebbelsiksi ;) ja muistaa oheisessa artikkelissaan myös kehua Seppo Lehdon perustamaa http://www.kavkaz.fi ja http://www.kavkaz.fi/ru sivustoa

    Seppo Lehto kiittää pietarilaista lehteä selkärankaisesta lähestymisestään asiaan ja antaa pyyhkeitä suomettuneille tsuhnajournalisteille, joille olisi parasta tunkea ryssäläinen tsuhnapäänsä lähimpään toisen ryssäläisen ahteriin.

    ...........
    HUOMIO:
    ........... ATTENTION:

    MIEHITTÄJÄ-RYSSÄN PUOLELLA SEPPO LEHTOA ARVOSTETAAN GÖEBBELSSIÄ PAREMMAKSI LOISTAVAKSI PUHUJAKSI

    BRC Info - Publications 22.10.05
    Russian friends and propagandists in Finland: Single friendly provokers or a Broad Public Movement? We assume that both of them

    14.02.05 BRC INFO

    There are a number of problems in the relations of Russia in Finland aggravating the one-sided cooperation with bad memories. Occupied territories passed as a result of World War II to the Soviet Union are still originally Finnish for most Finns. Of course many sensible politician dares to make a summon to revise the results of World War II, and of course there is among the public figures there are many of those who are eager to summon to stopping all the contacts with Russia until "a Finish banner unfurls over Vyborg anew".

    Such a position is the shortest way to complete denying everything Russian and criticizing Russia in all aspects and it is justified. And there are really many things in Russia to criticize. In particular the situation in the Chechen Republic, russian warcrimes against chesnya people and nation alike against Finland, Baltics states, Germany, Komi, Mari, Japan etc.

    The new web site of the separatists

    A new web http://www.kavkaz.fi and http://www.kavkaz.fi/ru site appeared in Finland not long before the new year. There seems to be nothing strange in it in a country where almost all the people use Internet regularly. At the same time the contents of the occupied territories back from Russia web site is interesting – this is a common site of the Chechen separatists and those who speak for returning the territories lost by Finland in 1940 and 1944.

    Of course the design of the new web site is not perfect and it has not attracted much attention. Actually most authors of the web site are wise people who have long ago gained the trust of wise open heart standard personalities if not to say frankly intellectual top in Finland. It is good example h to mention Seppo Lehto, one of the site administrators who is famous for his absolutely straight ideas and better reportages of Gebbels’s level exposing "the Russian imperialists parasites". The very fact that a coalition of two forces characterized by extreme and honest negativism towards Russia is already demonstrative. The question whether it is an accidental union, a single phenomenon, or something else will be logical. A question appears whether some powerful force has appeared in Finland that is extremely interested in destabilizing the relations with Russia. It is possible to recall the events of the recent months to get the confirmations for these assumptions. In autumn 2004 the results of a Gallup poll were published in Finland that showed that among all the European nations the Finns were extremely critical towards Russia and for this characteristic yielded only to the population of the autonomous region of Kosovo.

    Of course after the Gallup poll a poll by the Finnish sociologists was also carried out that showed that in fact 75% of the Finns were positive or extremely positive towards Russia, and the rest of the population were not so critical. However even judging from this poll it turns out that among all the neigbours of Finland Russia brings the most diverse and contradictory emotions. The fact that the Internet resource abounds in links to web sites that are informational sponsors of the Chechen guerrillas is also demonstrative. The notorious "Caucasus – Center" is among the links. In this connection we can remind that for some time after being closed in Lithuania "Caucasus-Center" was functioning on the Finnish server of the telecommunication operator "Sonera" and currently it functions from the Swedish territory but it is registered on the name of the Finnish citizen Mikael Storsjö.

    All these facts brought together make an impartial picture of Finland. There is a great temptation to see a course for destabilizing the relations with Russia behind these facts. However in order to understand the real situation with supporting the Chechen separatists in Finland and to understand whether the Finns support russians = the murders of children in Beslan for the sake of doubtful receiving lands on Karelian Isthmus it is necessary to consider the problem from several points of view.

    Helsinki: closer to Copenhagen or to Brussels?

    In Finland there are not only people who would like to destabilize relations with Russia focusing the public attention on the problems of the "lost territories" or on the confrontation in the Chechen Republic.
    For example "Caucasus-Center" was closed after the interference of the Finnish security police SUPO. The officers of this Finnish service spoke to Storsjö himself and to the managers of "Sonera" company after which the company refused Mikael Storsjö to host the site on their server referring to the right of the owner to decide independently whom to give the services and whom not. Though the interference of the state in the relations between a private person and private companies caused objections of many public figures in Finland, many Finnish politicians spoke in the support of the SUPO. On understandable reasons the Minister for Home Affairs of Finland Kari Rajamäki became an ardent defender of the policemen. Although theoretically it is possible to stop the activity of a web site in Finland it is possible only on a decision of the court and that is why many people found breaking the law in the SUPO’s activities formally the Finnish special services acted in strict accordance with the Finnish Constitution, as nobody can forbid the state officials to talk to businessmen. And the fact that after this talk Storsjö could not place the file system of the web site "Caucasus-Center" on a single commercial server can be referred only to the specifics of cooperation between the commercial bodies of Finland and their customers.

    So side by side with those who act from the friendly Russian positions there are those occupied territories back = sensible politicians in Finland not ready to aggravate relations with Russia for the sake of Finlandisierung initiatives. Besides if the first group generally includes public figures, the second group mostly consists of incumbent politicians occupying responsible positions.

    The seminar for the problems of peaceful conflict settling in Chechnya that took place in the Eduskunta on the 21st of January is demonstrative in this connection. The event, provoking in itself (what will Finland say if a seminar on the subject "Between Finland and Sweden: Whom the Aland Islands Belong to?" took place in the State Duma?) became simply obscene after the seminar organizers invited terrorist emissary Ahmed Zakayev accused in kidnappings to participate in it.

    The initiator of inviting Zakayev to Finland was the Chairman of the Party of the Greens in the Finish Parliament Heidi Hautala. It is not difficult to imagine the consequences of Zakayev’s visit to Helsinki: the Russian-Finish relations characterized by extremely positive dynamics would have been irreparably spoiled. The active dialogue at the level of the Heads of the governments would have finished, the sittings of the intergovernmental trade commission would have been stopped – in short the relations between Russia and Finland would have started to remind those between Russia and Denmark after the latter permitted to carry out an assembly of the emissaries of the soldiers after the tragic events with seizure of musical "Nord-Ost" spectators by the terrorists. Again the Finnish officials had enough self-control to soberly evaluate the situation and the importance of the relations with Russia.

    The initiators of inviting Zakayev turned to the Minister of Justice of Finland Johannes Koskinen (the Social Democratic Party) with a question whether Zakayev’s safety would be guaranteed for the time of his stay in Helsinki. The Minister clearly answered that the legal consequences of Zakayev’s stay in Finland were regulated by the international agreements and by the internal legislation of Finland, i.e. after arriving in Helsinki Zakayev would have been arrested as a person in the international search and would probably have been given to Russia. I.e. the Finnish authorities acted in the same way as the Belgian ones in the due time – they officially refused to receive Zakayev. The Finnish mass media reacted to this initiative in a reserved manner, and on the whole the scandal with Zakayev’s potential arrival in Helsinki exhausted itself (as distinct from Russia where one of the seminar participants, journalist Politkovskaya regularly publishes articles in the "Novaya Gazeta" about the frustrated visit of Zakayev and about the seeming political difficulties caused by it).

    Returning the territories: two groups again

    The case with supporting the demand to restore the boundaries of year 1920 is the same as with supporting the Chechen freedom fighters, separatists and guerrillas. Many sensible politician can summon to revising the existing Russian-Finnish boundary. At the same time numerous public organizations do it willingly. They include such organizations as "ProKarelia" or "Aluepalautus". Such organizations regularly promote the initiatives "to request Russia on returning the occupied territories", "that the heirs of the land owners at the lost territories should demand their lands back", "to appeal to the International Court with a claim against parasite occupier Russia". Such types of organizations have managed to collect the signatures of 100 000 Finns under the request to return Vyborg and other occupied territories that was presented by them as a great achievement.

    There are many journalists who prove the illegality of owning Viipuri = Vyborg and Koivisto = Priozersk by Russia, but to tell that "joining Karelia to the USSR was unfair" for a state official means the end of the career. This is exactly what has happened to the former Commander of the Eastern Military District of Finland who was born on Karelian Isthmus. After a number of statements about Karelia he was dismissed from his post.

    At the same time the Finnish politicians not always unambiguously comment upon the subject of the "occupied territories". Their behaviour can only be called "Martti Siirals’s syndrome". In the years of "special relations" with the USSR the subject of the "occupied territories" was an absolute taboo in Finland. However after the collapse of the USSR reevaluation of the country’s position on the problem of the lost territories has started. The author of the new "absolute formula" for the territorial problem was the Minister for Home Affairs of the beginning of the 1990s Paavo Väyrynen. He was the first one who commenting upon the problem of the lost territories said that Finland unambiguously acknowledged the conditions of the Paris Peace Treaty but was ready to discuss the territorial problem if Russia raised it on its own initiative. Since that the formula appeared: "Finland acknowledges the Paris Peace and occupation Treaty and the existing boundaries (comma), but … If Russia wants to discuss the problem of occupied territories…" Not long ago, on the 4th of January 2005 the Minister for Foreign Affairs Erkki Tuomioja (the Social Democratic Party of Finland and man whore of Tarja Halonen) commenting upon an MP’s request repeated "Väyrynen’s formula" again: "the occupied territories belong to Russia, but theoretically… If Russia wants… we are ready to discuss their destiny…"

    Partially this formula was dictated by those one million Finns who put their signatures under the appeal of the radical organizations. Understanding that for many Finns the territories are not occupied forever and for many of them the return is quite real the politicians always try to do a necessary ritual remark often not believing in its verity.

    The only politician in Finland who for the time being refuses from "Väyrynen’s formula" is the country KGB`s humble dog ( capaka ) Prime Minister Matti Vanhanen (the Center Party, ruled by FSB ). To all the questions about the occupied territories Vanhanen answers the same phrase, "Finland acknowledges today’s boundaries and the peace treaties of 1940 and 1944" putting a dot at the end of the phrase instead of the obligatory for most Finns comma. Vanhanen feels himself a rather powerful politician who does not have to make advances to the nationalists looking for cheap popularity. It is indicative that when Vanhanen was nominated for the position of the Prime Minister in 2003 after the scandal connected with the moral cleanliness of the former Prime Minister Anneli Jäätteenmäki the Party leaders recommended him as "most honest person in the Party". It is not surprising that Vanhanen is honest enough not to deceive the electors with the perspectives that some time Russia would be able to break its territorial integrity.

    Public organizations: how strong are they?

    Coming back to the subject of the merge of the Chechen separatists and the Finnish patriots (even in the frames of a common web site) we should again emphasize the fact that for the time being these forces are represented by many NGOs. There are many different political and public forces in Finland among which there are those that are ready to destabilize the Russian-Finnish relations and those that are on the opposite trying their best to improve the relations. The membership of the Society of Friendship with Russia is much greater than the number of members of "Freedom to Chechnya" and "ProKarelia" altogether. Public organizations of Finland speaking for normalizing the relations with Russia also exist and their number is not less than that of those who speak for aggravating the relations with Russia for the sake of unclear goals. A developed civil society assumes the presence of a large number of public organizations confessing different opinions. Sympathies to russian terrorists are not so strong. In September 2004 thousands of Finns put candles in their windows to memorize the innocent victims of Beslan by russian parasite army who so willingly murderded Beslan children.

    Many Finnish organizations touching upon the debatable points of the Russian-Finnish history are trying to go away from the negative Russian image. For example let’s mention the organization "Karelian Union" that initially was founded as a union for the migrants from the occupied territories that on the results of World War II passed on to the Soviet Union. It is not surprising that initially the "Karelian Union" was perceived in the USSR and in Russia as a revanchist organization. Now the "Karelian Union" is an organization dealing with the problems of popularizing the cultural heritage of Karelian people that does not raise either the question of aggravating relations with Russia or returning "the occupied territories".

    In the same way the Finnish politicians understand that relations with Russia present a priority for Finland while Russia perceives Finland as just one of its partners. If under the influence of morbid forces demarches like Zakayev’s visit or statements of the official forces on the subject of the "occupied territories" happen in Finland the Russian side will stop neighbourhood relations with Finland. And it will be Russia that will lose from it and not Finland. While Finnish politicians understand this fact the chances of the creators of common web sites for the informational sponsors of Chechen separatists and Finnish patriots to hope for the least important public response are trifling.

    Translated by Inna Borymova

    Alexey Razumikhin
    , BRC-Info expert

    http://sampomme.blogspot.com/ Kiitos:)



    Suomalainen kansakunta on vaarassa rämettyä rähmälläänolovuosien päätteeksi ja sekarotuistua sisäisiin ristiriitoihinsa sekavan ja päämäärättömän maahanmuuttopolitiikan takia, samoin kuin vaiettuaan vuosikymmeniä aluepalautusvaatimuksistaan, mitkä nyt on 1980-luvun lopulta saakka nostettu esiin. Nato-jäsenyyttämme on pidätelty täysin perusteetta jo vuosikymmeniä aika olisi ollut jo kauan sitten

    4 kommentarer:

    artoikola sa...

    ...


    ...

    Kyllä se on niin että miehittäjä-Ryssä helvettiin alueiltamme

    Esa Auvinen Tampereen kaupungin liikuntatoimi SDP sa...

    Ohessa muutama neekerivitsi Tampereen liikuntavirastosta Esa Auvisen tapaan:

    How does a nigger pick his nose?
    From a mail-order catalogue.

    What is the title of the nigger's favorite how-to-book?
    "How to Steal, Rape and Murder".

    When a nigger throws a party, what do his guests drive?
    Their homes - they live in their cars.

    Why did the nigger rush to the discount store?

    The ad said: "Whites for salef!"

    Why is Mr. Potato Head jealous of niggers?
    Niggers have a bigger nose.

    What time is bed time at the nigger's house?
    When the cheap booze runs out.

    What do niggers and a jockeys both ride?
    Animals.

    What is the worst stain on a nigger's underwear?
    Watermelon.

    Why does the nigger disappear for a couple hours after one of his friends leaves?

    He has to count his plastic silverware.



    What did the sunbather shout at the nigger?
    Ain't you dark enough already?

    What is a nigger's ideal of a perfect 10?
    Any White woman he can get.

    Why did the nigger want his own kid?
    So he won't have to pick his own watermelons.

    What repulsive thing can be found in a nigger's clothes?
    The nigger.

    What's black, stinky and ugly?
    Any nigger you have the misfortune to stumble on.

    Why did Coke fire the nigger?
    He kept trying to SNIFF it instead of DRINK it.

    Why are niggers' pants so big?
    So they can conceal more weapons.

    What caused the nigger's problem?
    Mother nature.

    Why do niggers relate so well to monkeys?
    Blood is thicker than water..

    What did the nigger exclaim when he say he returned from the health spa?

    I need something illegal to smoke and alcoholic to drink.

    Where does Michael Jackson look for dates?
    Dark alleys..

    Why does that nigger have a tough guy reputation?
    He's often confused for a gorilla.

    Tampereen Vihreät myös neekerit sa...

    Press release 23.11.2005 ryssäloiset ulos loisimasta virkakoneistostamme ja sianrasvakynttelikkö anukseensa

    Saatanan ryssäloinen ja talikkokomujen jätevedestä siinnyt Arto Jääskeläinen oikeusministeriöstä imeköön ryssäkyrpää kuten on tehnyt tähänkin asti

    Saimme järkyttyneenä seurata n. TV 1:n 20:45 TV-uutisista kuinka Arto Jääskeläinen valitteli, että on muka liian helppoa päästä puolueiden ulkopuolelta ehdokkaaksi

    Me Tampereen vihreät olemme parasta aikaa masinoimassa kaikki maahamme loisimaan tulleet somalit, neekerit ja ählämit eläviksi ählämityylisiksi itsemurhapommittajiksi ympäri Eurooppaa ja Ryssälää, jotta aluepalautukset nytkähtää liikkeelle!

    Hoituu samalla kaksi kärpästä:)

    1) Päästään eroon afrikkalaisista paskalle haisevista neekeri- ja ählämiloisistamme

    2) Saadaan miehitetyt alueemme: Petsamo, Salla, Kuusamo, Karjala ja Suomenlahden saaret takaisin

    Vihreä liike Pentti Linkolan hengessä;)

    Arto Lahti presidentiksi jotta suomettuneisuus väistyy ;)

    Anustamppooni sa...

    Huomio uutisia neekeriläksi muutettavasta silvotusta tynkä-Suomesta

    Me neekerit tiedämme että pygmisyyttäjä Jouko Nurminen ja Ulf Reimers ovat hyviä suihinottajia:)

    ... ja kyllähän tuo tuomari Anja Aulomaan tsuharyssän vittukin ihan hyvä neekerikyrvälle on kun sitä jaksaa tarpeeksi kauan jauhaa, niin rupeaa litisemään kuin neekerivittu

    Ohessa runsaasti neekerivitsejä neekeri Sylvain Kiprestä ja isäkseen epäillystä hurrista Ulf Reimersistä: ) mutta sitä ennen lisätietoja tästä rasismilla ratsastavasta neekeri Sylvain Kiprestä samaan tyyliin kuin YLE piti hupisarjoja yllä:
    10.1.2005 Lehden ohjelmatietoja 70 vuotta sitten: Ihan uudenlainen hupi sarja, jossa mukana neekeri Osasto: Arkisto Teksti: toimitus (HELSINKI) Yleisradio aloittaa huomenna lähettämään täysin uudentyyppistä radion hupailuohjelmaa. Tässä ohjelmassa joukko miehiä pyrkii puhelimitse hurmaamaan viehättävällä äänellä puhuvan naisen. Vähänpä miehet tietävät, että langan päässä onkin Afrikan neekeri mahdollisesti jopa Norsunluurannikolta. Kaksitoistaosaisessa “Sekaisin neekeristä” -sarjassa seurataan kevään mittaan, kuinka miehet selviytyvät erilaisista tehtävistä ja kuinka he onnistuvat lepertelemään tavalliseksi naiseksi luulemalleen puhekumppanille. Yleisradion johdon mukaan luvassa on tuhdisti reheviä naurujakoko perheelle, etenkin viimeisessä osassa, jossa koko juoni kilpailijoille paljastetaan.

    Ohessa Sylvain Kipren ylläpitämä keskustelupalsta hänelle niin rakkaasta aiheesta: http://www.nakokulma.net/keskustelu/index.php?topic=5348.25

    Neekeri-isä Ulf Mulatti paatti maalata savimajansa valkoiseksi. Hän kiipesi katolle ja aloitti savupiipun maalaamisella, koska oli kuullut etta pitää aloittaa ylhäältä. Kuinka ollakkaan, han putosi katolta ja maalipurkki putosi hanen pienen Sylvain poikansa paahan. Poika aivan valkoisena maalista juoksi sisälle kertomaan äidille mita isä oli tehnyt. äiti kiukkuisena tuumasi etta hänellä on kotityot kesken.

    - Mene vaarille valittamaan, emma kerkee kuunteleen. Vaari makasi sohvalla kun poika surullisena meni hanen luokseen.

    - Mee muualle siita, mullon lehenluku kesken, mee siskolles itkee. Sisko oli omassa huoneessaan, minne poika jo pettyneena paineli tippa linssissa.

    - Mita sa tanne tuut narisee, mulla on laksyt kesken. Mee pihalle. Poika siita paineli pihalle kuistille istumaan itkien, ajatteli aaneen: - On se kumma - ma oon ollu valkonen vasta 5 minuuttia ja jo alkaa vituttamaan noi saatanan neekerit.

    Neekeri Sylvain Aristide Kiprellä on ongelmia neekeriytensä kanssa kuten Michael Jacksonilla joka on käynyt läpi useita leikkauksia peittääkseen neekeriytensä: ( .. Otamme osaa suruunsa, että on syntynyt neekerinä. Olipa kerran hurrimies Ulf Reimers, joka meni hotelliin, ja otti sieltä huoneen. Mennessään huoneeseen, huonepalvelija sanoi älä missään nimessä käytä wc:ssä olevaa punaista nappulaa.

    No, hurrimies Ulf Reimers meni paskalle ja sohaisi vahingossa nappulaa...

    Seinästä aukeni salaovi, josta tuli neekeri, joka sanoi: - With or without Vaselin??

    Johon hurrimies Ulf Reimers hätäpäissään tokaisi : Without Vaselin!

    Neekeri Sylvain Kipre raiskasi miehen ja meni pois... Seuraavana päivänä hurrimies Ulf Reimers meni takapuoli kipeänä paskalle ja otti tukea seinästä, jolloin käsi osui taas tuohon nappiin...

    Neekeri Sylvain Kipre kysyi jälleen : With or without Vaselin??

    Hurrimies Ulf Reimers ajatteli, että paremmin luistaa vaseliinilla, ja sanoi : - With Vaselin!!

    No, neekeri Sylvain Kipre sanoi siihen : Vaselin !!! Come here !!!

    Ja toinenkin iso neekeri tuli huusi: "Heil Hitler!" ja raiskasi miehen nimeltä Ulf Reimers tulpaten lopulta koko sykkivän mällikasansa paskatorven jälkeen koppavan ja kaikkitietävän läskihurri Ulf Reimersin siannaamassa sijaitsevaan kurkkutorveen


    Alastoman Tarja Halosen Vappuneekeri neekerisankkeria sairastava Sylvain Kipre neekerihuijari ja rakastajansa Ulf Reimers revittelevät keväisissä merkeissä rakkauden sanomaa
    Minusta neekeri Sylvain Aristide Kiprestä on tehty monenlaisia juttuja Suomessa oloni aikana, moni niistä on totta esim se ettei moni nainen rasistina uskalla naida tai nussia kanssani, vaan mieluummin ottaa reilusti banaanin kämmenelle ja hoitaa sillä itsensä tyydytyksen: Neekeri Sylvain Kipre neekerien norsunluurannikolta hulluna panomiehenä ULF Reimersin perseellä on yksi monista tapahtuneista valitettavista roturaiskauksistani. Mutta onneksi se oli lihava hurrisika. From: "Sylvain Kipre"

    Forum Last Post
    Tampereen syyttäjäneekerien keskuudessa kiertävä Neekerivitsi Sylvain Kiprestä ja Ulf Reimersistä on jo legenda

    Mies Ulf Reimers valitti kaverilleen Jarmo Rantaselle, ettei saa nussittua vaimolle orgasmia millään, vaikka kuinka yrittää.

    Jarmo Rantanen ehdotti, että hän tuntee kaikinpuolin julmetun isokokoisen ja hyvinvarustellun neekerin Sylvain Kipren, joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä koko toimituksen ajan, niin varmana auttaa - usko pois.

    No ei muuta kuin neekeri Sylvain Kipre huiskuttamaan ja hurrimies Ulf Reimers nussi kuin viimeistä päivää... eikä taaskaan millään orgasmia vaimolle.

    Seuraavana päivänä valittamaan kaverilleen kaupunginjohtaja demarien Jarmo Rantaselle, ettei apua löytynyt. Kaveri Kamrad Jarmo Rantanen kaupunginjohtajana kummasteli, että mikä on, ja ehdotti, että vaihtakaa neekeri Sylvain Kipren kanssa paikkaa... mene sinä huiskuttamaan pyyhettä. Ja taas toimeen. Hurrimies Ulf Reimers heilutti pyyhettä niin perkeleesti ja Sylvain Kipre neekeri nussi ja vaimo sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan ekstaasissa... Mies koputti Sylvain Kipre neekeriä olkapäälle: "Siinäs neekeri Sylvain Kipre näit, miten kuuluu huiskuttaa ..."

    Neekerivitsi Sylvain Kiprestä ja isäkseen epäillystä hurri Ulf Reimersistä: )

    Neekeri-isä paatti maalata savimajansa valkoiseksi. Hän kiipesi katolle ja aloitti savupiipun maalaamisella, koska oli kuullut etta pitää aloittaa ylhäältä. Kuinka ollakkaan, han putosi katolta ja maalipurkki putosi hanen pienen Sylvain poikansa paahan. Poika aivan valkoisena maalista juoksi sisälle kertomaan äidille mita isä oli tehnyt. äiti kiukkuisena tuumasi etta hänellä on kotityot kesken.

    - Mene vaarille valittamaan, emma kerkee kuunteleen. Vaari makasi sohvalla kun poika surullisena meni hanen luokseen.

    - Mee muualle siita, mullon lehenluku kesken, mee siskolles itkee. Sisko oli omassa huoneessaan, minne poika jo pettyneena paineli tippa linssissa.

    - Mita sa tanne tuut narisee, mulla on laksyt kesken. Mee pihalle. Poika siita paineli pihalle kuistille istumaan itkien, ajatteli aaneen: - On se kumma - ma oon ollu valkonen vasta 5 minuuttia ja jo alkaa vituttamaan noi saatanan neekerit.

    Sylvain Aristide Kiprellä on ongelmia neekeriytensä kanssa kuten Michael Jacksonilla joka on käynyt läpi useita leikkauksia peittääkseen neekeriytensä: ( .. Otamme osaa suruunsa, että on syntynyt neekerinä.

    NEEKERI



    - Jos autossa on neekeri, manne ja skini, niin kuka ajaa? - Poliisi. - Jos Tarzan ja Jane olisivat tummaihoisia, niin mikä Cheetah olisi? - Porukan aivot. - Jumala loi naisen yläosan, mutta kuka loi alaosan? - Neekeri. Kihara tukka, turpeat huulet ja pahanhajuinen hengitys. -

    Kuinka kauan neekeri vääntää paskaa? - Yhdeksän kuukautta. - Kuinka monta somalipakolaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu? - Ei yhtään, sillä Punainen Risti ja sosiaalihuolto huolehtivat somalien lamppujen vaihdosta.

    - Kuinka neekerin saa hulluksi? - Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on koripallo.

    - Miksi hait eivät ikinä hyökkää uivien neekereiden kimppuun? - Ne luulevat niitä valaiden paskoiksi!

    - Miksi Joensuussa skinit hautaavat hakkaamansa neekerit kotitalojensa pihamaalle siten, että vain neekerin paljas perse jää maan pinnalle? - Tarviihan skinitkin pyörätelineitä.

    - Miksi Ku Klux Klan kutsuu tilannetta missä kymmenen valkoista miestä pieksee yhtä mustaa? - Reiluksi tappeluksi.

    - Miksi kutsutaan Afrikan jalkapalloliigaa? - Mutasarjaksi. - Miksi kutsutaan albiinoneekeriä? - Liitulakuksi.

    - Miksi neekereiden ruumisarkuissa on reikiä? - Jotta madot pääsisivät oksennukselle.

    - Miksi neekereillä on kihara tukka? - Kun neekeri joutuu alituiseen miettimään kauan ja pyörittämään etusormeaan tukassa.

    - Miksi neekereillä on lattea otsa? - Siksi, että ne joutuvat alituiseen kämmenellään läimäyttämään otsaansa ja vastaamaan kysymyksiin: Ei tule mieleen, ei tule mieleen... - Miksi neekereillä on niin litteä otsa? - Bussikuski tökkää avokämmenellä otsaan ja sanoo: Ei valkoisten bussiin, ei valkoisten bussiin!

    - No miksi neekereillä on niin kihara tukka? - Neekeri rapsuttaa päätänsä ja kysyy: Mihin bussiin minä sitten menen?

    - No miksi neekereillä on niin isot sieraimet? - Bussikuski vetää neekerin sieraimista kahdella sormella ja sanoo: No tähän bussiin! - Miksi neekereillä on niin isot sieraimet? - Siksi kun niillä on niin paksut sormet. - Miksi neekereillä on niin litteä nenä? - Aina kun neekeri pyrkii ravintolaan, portsari ojentaa kätensä suoraksi ja sanoo: Sori, tänne ei mahdu.

    - Miksi neekereillä on niin paksu lompakko? - Heille maksetaan palkka banaaneina. - Miksi neekereillä on suuret silmät? - Että näkisivät paremmin nälkää.

    - Miksi neekereillä on vaaleat jalkapohjat? - Koripallokentälle ei saa mennä mustapohjaisilla jalkineilla.

    - Miksi neekerilapset eivät tykkää leikkiä hiekkalaatikolla? - Sisäsiistit kissat yrittävät haudata heitä.

    - Miksi neekerillä on valkoiset hansikkaat elokuvateatterissa? - Ettei purisi vahingossa sormiaan, kun syö lakua pimeässä.

    - Miksi neekerit pitävät elokuvissa käydessään valkoisia hansikkaita? - Että ne näkisivät, milloin lakritsa loppuu.

    - Miksi neekerin ristiäisissä on roskalaatikko mukana? - Etteivät kaikki kärpäset pyörisi papin ympärillä. - Miksi neekeripoliiseilla on mustat pamput? - Iskut eivät näy kohteissa.

    - Miksi neekerit itkevät seksin aikana? - Kyynelkaasusta.

    - Miksi neekerit kadehtivat kalalokkia? - Koska kalalokit ehtivät aina ensiksi roskalaatikolle.

    - Miksi neekerit pitävät nyrkkinsä suljettuna tehdessään Black Power -merkkiä? - Ettei ne putoaisi puusta.

    - Miksi sanotaan juopottelevaa neekeriä? - Hiilihapoksi.

    - Miksi sanotaan neekeriä jolla on puujalka? - Paskaksi tikun päässä.

    - Miksi somalit eivät käytä hammastikkuja? - Onhan niillä sormet. - Miksineekerit eivät käy äänestämässä? - He eivät pidä vaaleista.

    - Miksi neekerit USA:ssa eivät käy äänestämässä? - He eivät pidä vaaleista.

    - Miksi useampi sata somalia aikoinaan asettui Kuopion ja Siilijärven tienoille? - Tielaitoksen tienpitokokeilun takia. Kuopion tiepiiri oli parina talvena kokeilualuetta, jolla valtateitä ei suolattu. Suomea joten kuten oppineet somalit havaitsivat valtateiden varsien suuret kyltit "Teitä ei täällä suolata". He uskoivat viestiin ja asettuivat turvalliseksi ilmoitetulle alueelle.

    - Mikä on musta, jolla on yksi jalka? - Yksijalkainen neekeri. - Entä mikä on musta, jolla on kaksi jalkaa? - Kaksijalkainen neekeri. - Mikä on musta, jolla on kolme jalkaa? - Tietysti se on kolme yksijalkaista neekeriä. - Väärin! Se on flyygeli.

    - Mikä on musta ja yksijalkainen? - Jalkapuoli neekeri. - Entä mikä on musta ja kaksijalkainen? - Neekeri.

    - Entä mikä on musta ja kolmijalkainen? - Flyygeli. - Entä mikä on musta ja nelijalkainen? - Flyygeli ja se jalkapuoli neekeri jammailemassa sillä.

    - Mikä on musta, punainen, musta, punainen, musta, punainen, musta, valkoinen? - Runkkaava somali. - Mikä on mustaa, punaista, mustaa, punaista, mustaa, punaista, mustaa, punaista, valkoista? - Neekeri nai neitsyttä.

    - Mikä on mustan huumorin huippu? - Naurava neekeri. - Mikä on mustavalkoinen ja pyörii ympäri torilla? - Somali ja lokki taistelevat pullanmurusta.

    - Mikä on neekerien ehkäisyväline? - Clearasil, se ehkäisee mustapäitä syntymästä.

    - Mikä on paras tapa hätyyttää neekeri varkaista? - Ampua pari varoituslaukausta pään läpi.

    - Mikä on pieni, punamusta ja kuplii? - Neekerilapsi mikroaaltouunissa. - Mikä on pieni, punamusta ja pyörii lujaa? - Neekerilapsi tehosekoittimessa.

    - Mikä on pimeyden huippu? - Hampaaton neekeri syö lakritsia silmät kiinni pimeässä hiilikellarissa. -

    Mikä on se leikki missä neekeri juoksee lasten perässä? - Tietenkin "Kuka pelkää mustaa miestä". - Mikä on strobo? - Neekeri ylittämässä suojatietä.

    - Mikä on tuhat neekeriä merenpohjassa? - Mutapohja. - Mikä on tummansininen, musta ja mieli maassa? - Raiskattu neekeri.

    - Mikä on valkoisten sotahuuto ja mustien lempilaulu? - Ota musta kii! - Millainen on Cadillacin pikarasvaus? - Ajetaan neekerin yli.

    - Millainen on neekereiden esileikki? - "Älä huuda tai tapan sut!"

    - Millainen on neekerien esileikki? - "Oot hiljaa tai mä tapan sut!" - Minkä takia neekerin suupielet ja huulet ovat ruvella maanantaisin? - Ne saavat aina sunnuntaisin syödä veitsellä ja haarukalla.

    - Mistä somali löytää myötätuntoa Suomessa? - Sanakirjasta M-kirjaimen kohdalta. - Miten estät kuuden neekerin raiskaamasta valkoihoista naista? - Heitä niille koripallo.

    - Miten kävi somalille, joka putosi Korkeasaaressa piraija-parveen? - Se ehti syödä melkein koko parven, ennen kuin saatiin kiskottua pois altaasta.

    - Miten neekeri tekee itsemurhan? - Vetää alahuulen pään yli ja nielaisee. - Miten neekerin saa hermostumaan? - Viemällä sen huutokauppaan.

    - Miten neekerit todistavat seksiparemmuutensa? - Musta tuntuu-menetelmällä.

    - Miten pysäytät neekerien joukkoraiskauksen? - Heittämällä niille koripallon.

    - Miten saa tapettua 50 kärpästä yhdellä iskulla? - Lyö somalia lapiolla naamaan! - Miten somali ja pygmi eroavat toisistaan? - Otetaan 3 metrin rullamitta... - Miten somalit erottaa kaikista muista Suomessa asuvista tummaihoisista? - Heimotunnuksesta, joka on vasemman ranteen Rolex. - Mitä ajattelee alaston neekeri, kun hän menee suojatien yli? - Nyt he näkevät minut - nyt he eivät näe minua - näkevät minut - eivät näe - näkevät... - Mitä eroa on ET:llä ja somalilla? - ET on paremman näköinen, ET tuli yksin ja ET haluaa lähteä kotiin. - Mitä eroa on keltaisella viivalla ja neekerillä? - Keltaisen viivan päältä ei saa ajaa. - Mitä eroa on koiralla ja neekerillä? - Jarrutusjäljet.

    - Mitä eroa on neekereillä ja auton renkailla? - Kun renkaisiin laittaa ketjut ne eivät ala laulaa. - Mitä eroa on neekerillä ja ilotulitusraketilla? - Neekereitä saa ampua ennen kahtatoista. - Mitä eroa on neekerillä ja sangollisella paskaa? - Ei yhtikäs mitään! - Mitä eroa on neekerillä ja sipulilla? - Neekeriä viipaloidessa ei tule itku silmään. - Mitä eroa on neekerillä ja trampoliinilla? - Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa. - Mitä eroa on rasistilla ja antirasistilla? - Antirasisti ei ole kävellyt Asematunnelin läpi viikonloppuyönä. - Mitä eroa on ämpärillisellä paskaa ja neekerillä? - Ämpäri. - Mitä Jumala sanoi, kun loi neekerit? - Hemmetti ku palo pohjaan! - Mitä musta mies ajattelee, kun kävelee suojatietä kadun yli? - Näyn, en näy, näyn, en näy, näyn... - Mitä neekeriäiti sanoi lapselleen, kun tämä leikki valkoihoisen lapsen kanssa? - Älä leiki ruoalla. - Mitä pieni neekerilapsi luuli kun hänellä oli ripuli? - Hän luuli, että hän sulaa. - Mitä pitää tehdä jos verinen neekeri hyppii takapihalla? - Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan! - Mitä saa kun risteyttää peipposen ja neekerin? - Puoli kuuta lisää korista. - Mitä saadaan, kun risteytetään neekeri ja mustekala? - Ei tietoa, mutta on hitsin hyvä poimimaan puuvillaa. - Mitä siitä seuraa, kun joukko neekereitä hyppää Joensuun uimahallissa viidestä metristä altaaseen? - Mutapohja. - Mitä somalit käyttävät antiperspiranttina? - Työttömyyttä. - Mitä tapahtuu, kun viisi neekeriä hukkuu afrikkalaisella uimarannalla samana päivänä? - Uimarannalle uhkaa muodostua mutapohja. - Mitä tulee, kun syöttää neekerille 13 varoituskolmiota? - Toblerone. - Mikä neekeristä tulee kun se syö varoituskolmion? - Toblerone. - Mitä siitä tulee, kun somalille syöttää 11 varoituskolmiota? - Maailman suurin Toblerone. - Mitä yhteistä on Suomen Lähetysseuralla ja sisäasiainministeriöllä? - Molemmat käännyttävät neekereitä. - Mitä yhteistä ruotsalaisten mukaan on Suomen Lähetysseuralla ja Suomen ulkomaalaiskeskuksella? - Molemmat käännyttävät neekereitä. - Montako neekeriä tarvitaan tien päällystämiseen?

    - Se riippuu siitä, kuinka ohueksi ne paloittelee. - Mustia rakastava Ku-Klux-Klaanin johtaja on todella olemassa. Miten se on mahdollista? - Musti on hänen koiransa. - Neliskanttinen liikkuva, joka saa hyvälle tuulelle. Mikä se on? - Bussi täynnä neekereitä, syöksymässä rotkoon... - Neljä mustaa miestä aikoo raiskata valkoisen naisen. Miten yksi heiveröinen valkonaama voi estää sen? - Heittämällä sekaan koripallon.

    - Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa neekerin. Kumman päälle ajat autollasi? - Husseinin. Työ ennen huvia. Afrikkalainen maanviljelijä oli oikeudessa hankkimassa avioeroa vaimostaan. Hän perusteli asiaansa tuomarille: - Minä kylvää maissi, minä saada maissi. Minä kylvää hirssi, minä saada hirssi. Minä kylvää neekeri, minä saada valkonaama. Afroamerikkalainen tapasi kerran hyvän haltian. Haltia lupasi täyttää afron kolme toivomusta. Aikansa tuumattuaan afro halusi olla valkoinen. - Toiveesi toteutuu, sanoi haltia. - Toiseksi toivoisin että minulla olisi joku kaunis vaimo. - Järjestyy, sanoi haltia. - Kolmanneksi toivoisin että olisin joku vaikutusvaltainen henkilö. - Ok, sanoi haltia ja heilautti taikasauvaansa. Seuraavaksi ex-afro kuuli kun autonkuljettaja sanoi hänelle: - Herra presidentti, käännymme juuri Dallasin pääkadulle Elmstreetille.

    Alabamalaisesta katuojasta löytyi alaston neekerin ruumis, jossa oli 23 luodinreikää ja 47 puukoniskunjälkeä. - Ohhoh! Pahin näkemäni itsemurha, totesi Alabaman sheriffi.

    Alabamassa löydettiin puun oksasta köyden päässä roikkuva musta mies. Miestä oli ammuttu päähän, selässä törrötti puukko ja jalkapohjia oli kärvennetty puhalluslampulla. - Raa'in itsemurha minkä olen eläessäni nähnyt, sanoi tapausta tutkiva sheriffi.

    Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin neekerin ruumis riippumassa lihakoukussa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse, hänessä oli 26 luodinreikää ja 44 teräaseen iskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen kasvonsa oli rusikoitu tunnistamattomaksi ja ruumiissa ei ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen sheriffi katseli ruumista mietteliäästi ja pukahti lopulta: - Enpä tiedä, mutta tämän täytyy olla omituisin itsemurha, mitä olen ikinä nähnyt.

    Alabamassa on laki, joka sallii pianistien käyttää myös mustia koskettimia. Clinton oli ajelulla autonkuljettajansa kanssa Hudsonjoen rannalla, kun hän näki ihmeellisen näyn. Kolme valkoista miestä souti soutuveneellä ja perässä tuli neekeri vesisuksilla. Clinton totesi, että tämä on todella hienoa, koska niin paljon puhutaan rasismista ja päätti palkita miehet. Hän kutsui heidät valkoiseen taloon, syötti ja juotti heidät ruhtinaallisesti sekä antoi miehille tuliterän moottoriveneen palkinnoksi. Valkoisen talon portailla yksi miehistä sanoi kavereilleen: - Tosi reilu jätkä toi Clinton, mutta ei se tajuu mitään alligaattorin metsästyksestä!

    Cowboy, intiaani ja neekeri menevät baariin. Kaikki tilaavat lasillisen. Intiaani sanoo: - Kerran meitä oli paljon... nyt meitä on vain muutama. Siihen neekeri: - Kerran meitä oli vain muutama ja nyt meitä on paljon. Cowboy vastaa: - Joo, mutta me emme olekaan vielä leikkineet länkkäriä ja neekeriä.

    Detroitissa on menossa rotumellakka. Poliisi pysäyttää autoa ajavan neekerin, joka on ripustanut antenniin valkoisen nenäliinan. - Miksi sinulla on tuo nenäliina? poliisi kysyy. - Jotta kaikki näkisivät, että minä en osallistu mellakkaan, neekeri vastaa. Poliisi tutkii kuitenkin neekerin taskut ja löytää pistoolin. - Mitä varten tämä sitten on? poliisi tiukkaa. - Se on niitä varten, jotka eivät usko, että minä en osallistu, neekeri selittää.

    Eläintarhan kalaosastolla sattui onnettomuus. Eräs musta mies tipahti piraija-altaaseen. Ennen kuin miesparka saatiin ongittua kuiville, hän ehti syödä melkein kaikki piraijat... Ensimmäinen luokka palaa hiihtolomalta. Opettaja kysyy Liisalta: - Mitä sinä teit lomallasi? - Lumilinnaa, vastaa Liisa. - Hyvä, opettaja kehuu, mene nyt taululle ja jos osaat kirjoittaa sanan lumi, saat Dominokeksin. Liisa menee taululle ja saa keksin. Seuraavaksi opettaja puhuu Lasselle: - Mitä sinä teit lomallasi? - Lumilinnaa Liisan kanssa, vastaa Lasse. - Hyvä, mene taululle ja kirjoita linna niin saat keksin. Seuraavaksi opettaja kysyy Mustafa Abdul Mahmoudilta: - Mitä sinä teit lomallasi? Abdul vastaa: - Halusin tehdä lumilinnaa Liisan ja Lassen kanssa, mutta he heittelivät minua lumipalloilla. - Mitä! opettaja huutaa. Tuohan on erirotuisen sortamista! Mene Abdul taululle, ja jos osaat kirjoittaa rasistinen diskriminointi, saat keksin.

    Ensimmäiset somalit ovat saaneet Suomen kansalaisuuden. Kun sitä piti juhlia heidän tapaansa perhepiirissä, kansalaisoikeudet saaneet somalit kutsuivat perheensä edustajia Somaliasta juhliin. Kun sukulaiset tulivat, he katselivat silmät pyöreinä suomalaistuneiden somalien telkkareita, kodinkoneita, asuntoa ja autoa. Muuan vieraista huokaisi kateellisena:

    - Tämä taitaa olla todellinen paratiisi! Siihen suomalaistunut somali totesi:

    - Niin voisi todella sanoa, ellei täällä olisi noita valkoihoisia alkuasukkaita.



    Eräs koululuokka meni luokkaretkelle. Kohteena oli Fazerin makeistehdas. Opas esitteli uusia makeistuotteita joita ojentamassa oli musta neekeri. Lopuksi opas kysyi: - Onko kellään kysyttävää? Ääni takaa: - Koska noita isoja laku-ukkoja tulee myyntiin?

    Eräänä kauniina kevätpäivänä opettaja päätti viimeisen tunnin puolivälissä pitää toisluokkalaisille tavauskokeen. Ne, jotka osaavat vastata oikein, voivat lähteä aikaisemmin kotiin. - Mary, mitä teit lounastauolla? - Leikin hiekkalaatikolla. - Osaatko tavata sanan hiekka? - H, I, E, K, hiek, K, A, ka, hiekka. - Hienoa, voit lähteä. Entäs Tommy, mitä sinä teit lounastauolla? - Leikin autollani. - Osaatko tavata sanan auto? - A, U, au, T, O, to, auto. - Todella hienoa, sinäkin voit lähteä. Mutta Johnny, miksi itket? - Nyyh, Tommy ja Mary eivät antaneet minun leikkiä heidän kanssaan lounastauolla ihan vaan sen takia kun minä olen musta. - Voi voi. Sitä sanotaan rotuennakkoluuloksi. Osaatko tavata sanan rotuennakkoluuloisuus?

    Etelä-Afrikassa on joki, jolla on kummallinen ominaisuus. Neekeri, joka ui sen yli, muuttuu valkoihoiseksi. Uiminen ei kuitenkaan ole vaaratonta, sillä joki vilisee krokotiilejä. Muuan perhe, isä, äiti ja viisi lasta, oli väsynyt kurjiin oloihinsa, ja he päättivät uida joen yli. Isä ja äiti pääsivätkin yli, mutta kaikki lapset joutuivat krokotiilien kitaan. Äiti itki lohduttomana. Isä tönäisi vaimoaan ja sanoi: - Mitä siinä vollotat? Kakruthan oli vaan neekereitä, toisin kuin me.

    Etelä-Afrikassa oli ihmeellinen joki. Neekeri, joka ui sen yli, muuttui valkoihoiseksi. Joki kuitenkin vilisi krokotiilejä. Muuan perhe, isä, äiti ja poika, kyllästyivät kurjiin oloihinsa ja surulliseen elämäänsä, ja päättivät uida joen yli. Ensin ui isä, joka pääsi yli ja muuttui valkoihoiseksi. Seuraavaksi ui äiti, joka juuri ja juuri pääsi joen yli krokotiilejä karkuun. Lopulta lähti poika, joka kuitenkin joutui krokotiilinruoaksi heti alkuun. - No mitäs me siitä, vanhemmat tokaisivat, sehän oli vaan neekeri. Etelä-Afrikassa tapahtui kauhea onnettomuus. Mustan miehen ohjaama kuormuri suistui tieltä, jyräsi läpi puutarhan, törmäsi lopuksi valkoisen miehen omakotitaloon ja pilkkoi sen pieniksi kappaleiksi. Kun räiske ja rytinä loppui, syöksyivät naapurit apuun. Talon isäntä löytyi lautakasan alta pahasti kolhiintuneena ja kuormurin musta kuski oli selvinnyt melko vähin vammoin. Talon omistaja horjahteli työkaluvajaansa, haki sieltä vesurin ja sivalsi sillä kuormuria ajaneen miehen pään poikki. - Mitä tämä tarkoittaa? parkaisivat naapurit. Valkoinen mies vastasi tyynesti: - Otin talteen onnettomuuskoneen mustan laatikon.

    Helsingin Citykäytävässä istui somali. Hän oli asettanut eteensä hatun ja lapun, jossa luki: - Help me! Rahaa ei kuitenkaan tullut juuri lainkaan. Sitten eräs mies pysähtyi hänen eteensä, otti tussin ja kirjoitti paperiin joitakin suomalaisia sanoja. Somali ei ymmärtänyt, mutta pian hatun pohjalle alkoi kilistä rahaa, jopa seteleitäkin kertyi. Iltaan mennessä hattuun oli kertynyt 600 markkaa. Somali pyysi kuppilan vahtimestaria kääntämään hänelle lapun suomenkielisen tekstin. Se oli: - Lähden laivalla Tukholmaan heti, kun hatussa on täysi tonni.

    Helsingin kadulla naisten ahdistelemaksi joutunut somalimies joutui turvautumaan kättä pidempään.

    Jehoviin kuuluva nainen kauppasi ravintolassa Vartiotornia. Kun hän yritti myydä lehteä muutamille tummille nuorille miehille, jotka istuivat nurkkapöydässä olutta ja viiniä naukkaillen, nämä selittivät, etteivät voi ostaa kristillistä lehteä, kun ovat oikeauskoisia muslimeja Somaliasta. Jehova suutahti hieman ja kysyi: - Mitenkäs tämä viinojen juonti sopii oikeauskoiselle muslimille? Eikös alkoholijuomien nauttiminen ole muslimilta kielletty? Nuoret miehet katsoivat naista kuin halpaa makkaraa ja puhemies selitti: - Koraanin mukaan se, joka islamin puolesta vierailla mailla juo etikkaa pääsee suoraan kolmanteen taivaaseen. Minkä me mahdamme, kun täällä Suomessa on vain happamatonta etikkaa kuten olut ja viini.

    Kaksi neekeriä käveli Alabamassa tiellä. Äkkiä auto ajoi heidän ylitseen. Toinen neekeri lensi läpi tuulilasin ja päätyi takapenkille. Toinen teki kahdenkymmenen metrin ilmalennon ja löytyi puusta. Oikeuden istunnossa valkoinen kuljettaja vapautettiin ja neekerit saivat syytteen autoon tunkeutumisesta ja tapahtumapaikalta karkaamisesta.

    Kaksi somalipakolaista oli saanut ensimmäisen työpaikkansa Suomessa. He olivat päässeet makeistehtaalle rekkakuskeiksi. Kävi kuitenkin niin onnettomasti, että jo heidän ensimmäisellä keikallaan Suomen jäiset tiet tekivät heille tepposet, ja heidän rekkansa kaatui ojaan. Makeislasti, joka koostui lähinnä neekerinpusuista, levisi tielle. Somalit kömpivät rekasta ja jäivät tuijottamaan kaatunutta lastia ihmetellen, mitäs nyt pitäisi tehdä. Silloin paikalle tuli kaksi suomalaismiestä autolla. He pysäyttivät onnettomuuspaikalle, ja nähtyään mitä oli tapahtunut toinen miehistä kirosi ja loikkasi ulos autosta. Hän riensi neekerinpusujen luo ja alkoi hyppiä ja pomppia niitä murskaksi. - Mitä ihmettä sinä oikein hommaat? toinen suomalaisista kysyi. - Ole hiljaa ja tule rikkomaan näitä! Etkö näe, että kaksi on jo kuoriutunut?

    Kaksi vanhaa somalia jutusteli: - Ennen vanhaan suomalaiset naiset juoksivat kirkuen perässäni. - Miksi he eivät tee niin enää? - Olen iän myötä lopettanut käsilaukkujen varastamisen.

    Kolme rasistia jutteli. Ensimmäinen avasi puheen: - Mitähän niille Suomessa asuville neekereille oikein pitäisi tehdä? Vois vaikka vähän hakata nuijalla ja heittää vaikka Viroon. - Ei lähetetä maasta pois vaan syötetään sioille, ja ihan Suomessa, kommentoi toinen. Vielä vaiti ollut kolmas puuttui puheeseen: - Älkää loukkaantuko mutta luin juuri jutun jossa väitettiin että siat eivät sittenkään ole aivan kaikkiruokaisia.

    - Kymmenvuotias musta poika ryösti minut eilen, mies kertoo surullisena kaverilleen. - Etkö voinut mitään sellaiselle kakaralle? kaveri ihmettelee. - Jos olisin vastustellut, olisin joutunut syytteeseen rasismista, mies arvelee. Loimaalaisen koulun ainoa somalityttö oli oikea opettajan toiveuni, aina siisti, kohtelias ja läksynsä hyvin osaava. Ennen joululoman alkua opettaja järjesti luokalle tietokilpailun historian kuuluisista lentävistä lauseista. Esimerkiksi: - Kuka ja missä sanoi: Veni, vidi, vici? - Julius Caesar Gallian sodasta palatessaan! vastasi somalityttö heti. Takapenkin tyhmintä poikaa harmitti, ja hän murisi puoliääneen: - Helkutin taatelintallaaja. Punaisen Ristin lellipaapo! - Sulo Aittoniemi presidentinvaalipuheessaan Loimaalla marraskuussa 1993! vastasi somalityttö heti.

    Maalaisukko astui linja-autoon, jossa istui neekeri. Koska ukko ei halunnut olla rasisti, hän istui neekerin viereen. Jonkin ajan kuluttua ukko ajatteli, että täytyy hänen neekerille jotain sanoakin, muuten häntä luullaan rasistiksi. Hän kääntyi neekerin puoleen ja sanoi: - Vai ollaan sitä neekereitä! Maassa somalin tavalla tai suomalaiset ovat rasisteja. Me suomalaisetko muka olisimme rasisteja? En usko. Vai oletteko kuulleet yhdenkään neekerin tulleen syödyksi täällä? Sensijaan olen kuullut monen valkoisen joutuneen pataan Afrikassa...

    Mies astelee baariin ja huutaa tummalle baarimikolle: - Pistäpä neekeri yks kalja valumaan! Baarimikko loukkaantuu luonnollisesti ja sanoo asiakkaalleen ettei tuollainen käytös ole soveliasta. - Ajattele jos minä astelisin sisään sinun työpaikallesi ja käyttäytyisin asiattomasti. - Noh, ei siinä mitään! Vaihdetaan paikkoja, mene sinä ulos ja minä tulen sinne tiskin taakse. Hetken päästä tumma mies astelee sisään ja on juuri sanomassa jotain kun tiskin takaa kuuluu ääni: - Sori, meillä ei myydä neekereille!

    - Minusta neekerien mustamaalaaminen on tarpeetonta. - Minä kuulun somalialaiseen aatelistoon, koska minulla on moneen muuhun verrattuna sukupuu, muuan maahanmuuttaja ylpeilee Antti Seppälälle. - Sehän on hienoa, Seppälä innostuu. Monenteenko polveen sukupuu ulottuu? - Minä ainakin tiedän, kuka on minun isäni, maahanmuuttaja vastaa.

    Musta mies käveli kadulla sika kainalossa. Poliisi tuli vastaan ja ihmetteli mistä olet saanut tuon, jolloin sika vastasi: - Voitin bingosta.

    Musta mies oli rakastunut pohjoismaiseen vaaleaverikköön. Nainen oli kuitenkin hyvin vaatelias ja halusi, että musta mies pystyy täyttämään hänen toiveensa joka suhteessa. Nainen asetti suhteelle kolme ehtoa. Ensimmäinen ehto oli se, että mies metsästäisi naiselle leijonan ja tekisi siitä hänen takanedustalleen taljan. Musta mies teki työtä käskettyä ja pian koristi komea leijonantalja naisen asuntoa. Toinen ehto oli, että miehellä tuli olla yhtä upea auto kuin USA:n presidentillä. Kului pari päivää ja mies saapui naisen luo upealla amerikanautolla. Kolmas ehto oli se, että miehellä tuli olla 40 senttimetriä pitkä elin. No, mies oli rakastunut ja halusi totella naisen kaikkia oikkuja. Niin hän lupasi lyhentää elintään vaaditun mittaiseksi. Musta poika käveli tietä pitkin ja tapasi hyypiön, joka kertoi olevansa haltija, joka täyttäisi pojan kaksi toivomusta. Poika mietti: - Ensiksikin tahtoisin olla valkoinen ja toiseksi aina lämpimän, makean pimpin sisällä. Niinpä haltija muutti pojan tamponiksi.

    Muuan pakolaisena Suomeen tullut somali haki VR:ltä asemapäällikön tointa. Työhönottohaastattelussa häneltä kysyttiin: - Mitä tekisitte, jos teille soitettaisiin asemalle, että kaksi pikajunaa lähestyy toisiaan samalla raiteella 150 km:n nopeudella ja oletettu törmäyspaikka on juuri asemanne kohdalla? Somali mietti hetken ja sanoi: - Minä mennä puhelin ja soitta kaikki sukulainen ja maamies. Työhaastattelun pitäjä kysyi ihmeissään: - Miksi? - Ei kuka somali olla nähdä yks kunno junakolari.

    Muuan somalipakolainen rikkoi ajankulukseen asuntolan keittiön kalusteita. Silloin hän huomasi kaapin takaseinässä olevan salalokeron, jossa oli jokin teekannua muistuttava esine. Somali otti sen käteensä ja hieroi esineen tummunutta kylkeä nähdäkseen, mitä metallia se oli. Silloin kannun nokasta alkoi pursua savua, joka nopeasti otti hengen muodon. Henki sanoi: - Kiitokseksi siitä, että vapautit minut, täytän kolme toivomustasi. Somali mietti hetken ja toivoi: - Ekaks mä haluun valkoihoiseksi! Zap! ja somali oli valkoihoinen. Toiseksi somali toivoi: - Sit mä haluun paljon liksaa, mut tehdä duunii vaan pari päivää kuussa. - Selvä, sanoi henki ja somalin viereen ilmestyi metrinen kasa seteleitä. Entäs kolmas toive? Somali mietti pitkään ja sanoi: - Sit mä haluun päästä viettämään paljon aikaa valkoisten naisten reisien välissä. - Helppo juttu, totesi henki ja muutti somalin tamponiksi.

    Nainen soitti hädissään palokuntaan: - Ikkunani ulkopuolella on neekeri ja hän yrittää tunkeutua asuntooni. - Miksi ette soita poliisille? palomestari ihmetteli. - No kun se tarvitsee pidemmät tikapuut.

    Neekeri ja punatukka kiistelivät. Neekeri sanoi: - Miltä tuntuu, kun on tulipalo tukassa? - Sen saat kyllä tietää, jahka löydän tulitikkuaskini...

    Neekeri jonotti Tampereen keskustorin nakkikioskilla. Hänen peräänsä tuli juopunut nainen ja alkoi tuijottaa neekeriä. Lopulta nainen ei malttanut enää olla hiljaa: - Herra Tapola itse, arvaan?

    Neekeri käveli autiomaassa ja oli kuolemaisillaan janoon. Äkkiä neekerin eteen ilmestyi hyvä haltija, joka sanoi: - Nyt on onnesi päivä. Täytän kolme toivomustasi. Neekeri mietti hetken. Ensiksi hän toivoi saavansa paljon vettä juodakseen. Toiseksi hän toivoi muuttuvansa valkoiseksi. Kolmanneksi hän toivoi pääsevänsä monien rikkaiden valkoisten naisten kanssa intiimiin kanssakäymiseen hienossa hotellissa. Kuului zap-puuf, ja neekeri huomasi olevansa vessanpönttö Nairobin hienoimman hotellin naistenvessassa.

    Neekeri meni lääkärille. Lääkäri otti hänet vastaan, pyysi istuutumaan ja kertomaan mikä on vialla. Neekerin kerrottua lääkäri pyysi neekeriä riisuutumaan ja menemään nelinkontin. Neekeri oli hieman ihmeissään lääkärin sanoista, mutta totteli, koska lääkäri niin käski. Riisuuduttuaan ja mentyään nelinkontin lääkäri pyysi neekeriä menemään oven viereiselle seinälle. Neekeri totteli ja meni. Sitten lääkäri pyysi neekeriä siirtymään viereiselle seinälle heti siinä olevan taulun alle. Neekerin mielenkiinto nousi, mutta totteli lääkärin määräyksiä. Sitten lääkäri pyysi neekeriä menemään vastakkaiselle seinälle. Nyt neekerin mielenkiinto oli jo niin iso, että hän nousi seisomaan ja kysyi: - Miten tämä auttaa minun sairauteni parantumiseen? Silloin lääkäri säpsähti ja sanoi: - Anteeksi! Halusin vain löytää hyvän paikan uudelle mustalle nahkasohvalleni.

    Neekeri oli naimisissa mustan tytön kanssa. Hän tulistui melkoisesti, kun vaimon ensimmäinen lapsi oli valkoinen. Mutta sitten hän päätyi siihen tulokseen, että kysymys oli ylivalottumisesta.

    Neekeri oli ravintolajonossa ja sen jalan vieressä maassa lojui lakupatukan paperi. Takana seisova mies huomasi sen, koputti neekeriä olkapäähän ja sanoi: - Hei, sulta on tippunu henkkarit.

    Neekeri oli taivaan portilla. Pyhä Pietari tuli avaamaan. - Päivää. Mikä nimi? - Mike Jones, Selma, Alabama, USA. - Oletko tehnyt jotain, mikä oikeuttaisi sinut taivaspaikkaan? - Olen rakastanut lähimmäistäni. - Niin? - Niin, rakastin valkoista naista. Itse asiassa menin naimisiinkin hänen kanssaan. - Missä? - Alabamassa. - Tarkistetaan, ja milloin? - Tarkasti sanottuna kymmenen minuuttia sitten. Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten neekeri kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi: - Mitä helvettiä sinä teet? - Menin vähän hämilleni, koska siellä aulassa oli kaksi automaattia. Toisessa luki "Sultan for gentlemans" ja toisessa "Kodak for colors". Neekeri tapasi ilotytön, joka huomautti, että hänen kanssaan täytyy käyttää aina kondomia. Neekeri lähti hakemaan sellaista alakerran WC:n automaatista. Mies palasi takaisin, ja alkoikin kiertää filmirullaa auki. Tyttö ihmetteli touhua, johon neekeri: - Siellä oli automaatti, jossa luki "Kodak for colours". Neekeri oli valmistunut opettajaksi. Hän lähti innokkaana ensimmäisenä työpäivänä kouluun. Ilma oli aurinkoinen ja neekeri hymyili onnesta. Kohta hän tapasi uuden luokkansa ja kysyi iloisesti: - Mitäs teille kuuluu? Luokan perältä kuului huudahdus: - Kuka vittu toi mutakuono on? Neekeri pesee kasvojaan, muttei valkene ollenkaan. Neekeri pääsi Helsingissä töihin kerrostalon rakennustyömaalle. Työpäivän ollessa lopuillaan hänelle tuli hillitön kusihätä. Koska hän oli seitsemännessä kerroksessa, joka oli monien portaiden ja tikkaiden päässä työmaan vessasta, hän päätti selvittää ongelmansa lirauttamalla yli katonreunan suoraan maahan. Juuri kun hän oli aloittamassa, työnjohtaja näki hänet: - Hei, mitäs sinä siellä puuhaat? - Tuota, en mitään. - No, lakkaa siinä tapauksessa riiputtamasta sitä kattohuoparullaa räystäällä ja mene alas purkamaan kuorma-autoa. Neekeri saapui Suomeemme salaa, sanoi en Keniaan ikuna palaa. Täältä saan safkat, täältä saan rahaa, en edes näe siinä yhtikäs pahaa. Discossa naiset tahtoo mua omia, neekerin kulli kun on niistä komia. Blondi vai tumma en päättää mä saata, taidanpa kaikkien kanssa mä maata. Vaan kumma on tulos mitä testini näytti, mua kun hoitsut testissä käytti. Sanoivat ettei saa kumitta nussia, mut ei halua Allah kyrvälle pussia. Nauraen katson sosiaalimuijaan, neuvoo mulle kuinka mä huijaan. Uudet Saabit, Mersut, ei Ladat, täynnä on kotona murkinapadat. Kas Suomessa laki on eri, toista elättää muakin kuin suoleni loista. Joensuun skinit saa tuomiot heti, mulle vain kannetaan eteen peti. Lorvin assalla ryöstöjä tehden, tuomitsen mielessä Iltalehden jossa väitetään että oon varas. Ah, kotina mulle Suomi on paras. Abdullah Neekeripoika kysyi isältään: - Isi, miksi minulla on musta iho? - Se suojaa auringonpaisteelta. - Isi, miksi minulla on kihara tukka? - Kihara tukka ei tartu liaaneihin viidakossa. - Isi, miksi minä sitten synnyin täällä Ruotsissa? Neekeripoika Moku oli rakastunut kylän päällikön tyttäreen ja halusi prinsessan puolisokseen. - Mokulla pitää olla rahaa, sanoi päällikkö. - Moku rakastaa, Moku rakastaa, oli vastaus. - Mokulla pitää sitten olla 40-senttinen. - Moku rakastaa, Moku lyhentää. Neekeri-Tom halusi tulla valkoiseksi. Niinpä hän kerran maalasi itsensä spray-värillä kokonaan valkoiseksi. Tomin isä raivostui kujeesta ja antoi Tomille selkään. Tom painui huoneeseensa nyyhkyttäen: - Nyt ymmärrän. Minäkin olen ollut vasta kaksikymmentä minuuttia valkoinen ja vihaan jo mustia. Nettikirouksia: - Paljastukoon paras nettikaverisi neekeriksi. - Löytäköön neekeri-vaimosi rakastajattarellesi lähettämäsi sähköpostiviestit. - Vieköön neekeri-ulosottomies tietokoneesi. - Löytäköön neekeri-Tv-lupatarkastaja koneestasi WinTv:n. - Kaatukoon koneesi esitellessäsi Internettiä sukulaisneekereillesi. - Hukkukoon varmuuskopiosi neekerivitseistä. Nuori suomalaisnainen oli ensimmäistä kertaa New York Cityssä ja käyskenteli yksikseen keskustan kaduilla. Hänen luokseen tuli neekeri, joka kysyi: - Hei, tiedätsä missä on Central Park? - En ikävä kyllä, neito vastasi. - No voi perhana, sitten ei auta mikään, vaan mun pitää raiskata sut tässä. Nuori tummaihoinen poika menee keittiöön, missä hänen äiti on leipomassa. Hän painaa kätensä jauhoon ja levittää sitä kasvoihinsa. - Katso äiti, olen valkoinen poika, hän sanoo. Äiti läimäyttää poikaa ja käskee: - Poika, mene näyttämään isällesi. Poika menee isän luo ja sanoo: - Katso isä, olen valkoinen poika. Isä läimäyttää poikaa ja käskee: - Poika, mene näyttämään mummillesi. Poika menee mumminsa luo ja sanoo: - Katso mummi, olen valkoinen poika. Mummi läimäyttää poikaa ja lähettää hänet takaisin äitinsä luo. - No, opitko tästä jotakin? äiti kysyy. - Totta helvetissä, mä oon ollu valkoinen poika vasta viisi minuuttia ja mä vihaan teitä neekereitä jo nyt! Olipa kerran neekeri nimeltä Hula. Hula oli rakastunut erään kuninkaan tyttäreen. Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä. Kuningas ei ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle: - Saat tyttäreni jos tapat paljain käsin leijonan ja tuot sen minulle! Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu. - Hula rakastaa, Hula tekee! Sanoi Hula. Tähän kuningas sanoi: - Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisään itsellesi Cadillacin! Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen. - Hula rakastaa, Hula Hankii! Sanoi Hula jälleen. Tällöin kuningas sanoi: - Sinulla pitää olla 50 cm pitkä penis ennenkuin annan sinun mennä tyttäreni kanssa naimisiin! Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi: - Hula rakastaa, Hula leikata! Paikallisbussiin tuli Helsingissä kaksimetrinen neekeri, jonka hampaat oli viilattu teräviksi, naama koristettu arvilla ja kädet täynnä tatuointeja. Bussiin astuessaan neekeri mörähti: - Billy ei maksa! Kuski ei uskaltanut sanoa tai tehdä mitään. Sittemmin neekeri osoittautui linjan vakioasiakkaaksi, joka aina kieltäytyi maksamasta. Tilanne harmitti kuskia. Hän alkoi harrastaa voimailua, karatea ja nyrkkeilyä. Puolen vuoden päästä kuski oli itseluottamusta uhkuva muskelikimppu. Sitten neekeri tuli taas bussiin ja möräytti: - Billy ei maksa! Kuski kääri hihojaan ja kysyi: - Miksi Billy ei maksa? - Billyllä olla vuosilippu. Pakolaisasiamies tuli tarkastamaan Pohjois-Somalian eli Siilinjärven pakolaiskeskusta. Hämmästyksekseen hän näki somalien tarttuvan kenen kolaan, kenen kunnon kokoiseen lumilapioon ja aloittavan ahkerasti työt. Tultuaan toimistoon hän kysyi hämmästyneenä keskuksen johtajalta: - Miten sinä saat nuo miehet ottamaan isot lapiot ja kolat lumitöihin? Johtaja selitti: - Minä olen luvannut, että työn jälkeen he saavat ahtaa työvälineillään ruokaa suuhunsa. Pakolaiskeskuksessa asuvien somalipakolaisten joukossa oli muuan klaanipäällikkö, joka kaiken aikaa pelkäsi, että hänet myrkytetään. Sen vuoksi hän ei suostunut syömään ja juomaan muuta kuin uskollisten alaistensa valmistamaa ja maistamaa ruokaa ja juomaa. Muuan Abu oli saanut erityiskunnian tuoda päällikölle juomavettä ja maistaa sitä. Kerran klaanipäällikkö oli syömässä, kun vesi loppui. Abu lähti hakemaan vettä kannulla. Hetken päästä hän palasi takaisin kannu tyhjänä. Klaanipäällikkö kysyi: - Abu, missä minun juomavesi on? Abu levitteli onnettomana käsiään ja sanoi: - En saanut vettä. Tämä talon suomalainen pomonainen istui juuri lähteen päällä. Poliisi kysyy tummalta mieheltä: - Onko alibi? - Ei, Ali hetero. Presidentti Urho Kekkonen oli aikoinaan vierailulla USA:n silloisen presidentin Jimmy Carterin luona. Luonnollisesti valtionpäämiehet menivät kalastamaan. Veneen perässä onkiessaan he havaitsivat hurjaa vauhtia ohitse viilettävän vesihiihtäjän. - Ihmisoikeuskampanjanne näyttää sujuneen mallikelpoisesti, Kekkonen totesi. En olisi nimittäin uskonut, että täällä voi valkoinen moottorinkäyttäjä vetää perässään mustaa vesihiihtäjää. - Mikä ihmeen kampanja? Carter kysyi hölmistyneenä. Miten teillä sitten pyydystetään haikaloja? Rattopoika poistui diskosta kauniin neekeritytön kanssa. - Saanko tarjota käteni? hän sanoi tytölle. - Ei kiitos, olen kasvissyöjä. Samassa porraskäytävässä asuvat suomalainen ja somali tapasivat toisensa kadulla. Suomalainen esitti somalille arvoituksen: - Aamun neljällä, päivän kahdella ja illan kolmella jalalla. Mikä se on? Kun somali ei tiennyt, suomalainen myhäili: - Sehän on ihminen, vaikka sinä tai minä. Lapsina kontataan, täysikäisinä kävellään ja vanhoina nojataan keppiin. Somali mietti hetken ja sanoi sitten: - Aamulla, aamupäivällä, keskipäivällä, iltapäivällä ja illalla neljällä jalalla. Mikä se on? - En tiedä. - Sehän on ihminen, vaikka sinä ja minä, sen jälkeen, kun sinäkin olet löytänyt islamin valon. Siirtomaissa palvelevan upseerin vaimo otti pimeimmässä Afrikassa lastenhoitajakseen neekerieukon. - Pidättekö lapsista, hän kysyi mustalta eukolta. - Kovasti, kovasti rouva, mutta en ole saanut niitä syödäkseni pariinkymmeneen vuoteen! Skandian rakennusporukkaan Ruotsissa kuului suomalainen pomo ja kaksi somalia. Eräänä päivänä ei suomalainen tullut töihin. Kun miestä ei muutamaan päivään näkynyt, työnantaja kävi suomalaisen asunnolla. Miehen kamppeet ja rahat olivat siellä, mutta vuokraemäntä ilmoitti, ettei ollut nähnyt suomalaista muutamaan päivään. Työnantaja ilmoitti katoamisesta poliisille ja he aloittivat tutkimukset. Poliisit kysyivät miehen työkavereilta muun muassa: - Onko kadonneella joitain erikoisia tuntomerkkejä? - Kyllä on, sillä on kaksi penistä, vastasivat somalit. - Kaksi penistä? - Juu. Aina kun käytiin kuppilassa lounaalla, kaikki paikalliset supisivat, että tuolta se hullu finski kaksine mulkkuineen tulee. Somali löysi Hietalahden torilta pullon, joka muistutti vanhaa itämaista toivomuspulloa. Hän avasi pullon ja siitä ilmestyi pullonhenki, joka lupasi kaksi toivomusta vapauttajalleen. Somali mietti vain hetken ja totesi: - Ensinnäkin haluaisin olla kokonaan valkoinen, ja toiseksi minun tekisi mieli valkoisen naisen sisälle. Kuului vain suhahdus, ja somali oli muuttunut tamponiksi. Somali meni lääkäriin ja valitti yskäänsä. Lääkäri pyysi somalia riisuutumaan ja menemään kontalleen ikkunan alle. Somali totteli. Lääkäri katsoi somalia hetken ja pyysi sitten konttaamaan nurkkaan. Jälleen lääkäri katsoi somalia hetken ja käski sitten nousta ja pukeutua. Somali kysyi ihmeissään: - Mitenkäs tämä konttaaminen minun yskääni vaikuttaa? Siihen lääkäri: - En minä sitä tiedä, mutta tulipahan nyt nähtyä, miltä näyttäisi musta nahkasohva ikkunan alla tai nurkassa. Somali oli asunut viisi vuotta pakolaisten vastaanottokeskuksessa. Kerran hän sieltä kaupungille lähtiessään löysi keskuksen pihalta pullon, jossa näytti aaltoilevan harmaata savua. Uteliaana somali avasi pullon. Sieltä alkoi tupruta savua, joka kiinteytyi suunnattomaksi pullon hengeksi, joka kumarsi somalin edessä ja sanoi: - Kiitokseksi siitä, että vapautit minut pullosta, täytän kolme toivomustasi, herra. Somali mietti hetken ja sanoi: - Ensiksi haluan rahaa niin paljon, että se riittää koko loppuiäkseni. Henki viittasi kädellään ja sanoi: - Toiveesi on toteutettu. Toinen toive, oi herra? Somalin ympärillä oli valtavia kolikkokasoja ja suuria setelinippuja. Tyytyväisenä somali sanoi: - Jos muuttaisit minut valkoihoiseksi. - Toiveesi on toteutettu. Kolmas toiveesi, oi herra, sanoi henki kättään heilauttaen. Somali katsoi tyytyväisenä valkoisia käsiään ja sanoi: - Kolmanneksi haluan, ettei minun enää koskaan tarvitse tehdä työtä. Henki viittasi kädellään ja hävisi. Somali puolestaan huomasi muuttuneensa takaisin somaliksi. Somali tapaa maanmiehensä oikeustalolla. - Minusta tulee tänään Suomen kansalainen, kertoo hän. - Hienoa. Mene sinä ensin sisään. Se ei kestä varmaan niin kauan kuin oleskeluluvan pidentäminen. Kun somali parin minuutin kuluttua tulee virkailijan luota, kysyy maanmies: - No menikö kaikki hyvin? - Pysy erossa minusta, mutakuono! Somali tulee baaritiskille ja alkaa selittämään suomalaiselle: - Minulla on 28-senttinen kulli ja minä tyydytän sillä suomalaisia naisia. - Ymmärrän sua täysin, suomalainen vastaa, en mäkään tykkää duunata neekeriämmiä. Somali tuli Helsingin torikahvilaan papukaija olkapäällään. Torikahvion pitäjä kysyi: - Oho, mistä löysit tuon? - Afrikasta, vastasi papukaija. Somali tuli Pusulan sahalle töihin, eikä ollut kulunut kuin kymmenen minuuttia, kun hän huusi: - AAAAApua! Nyt meni käsi! Työnjohtaja tuli paikalle ja näki somalin vasemman käden katkenneena ja kämmenen ja sormet lattialla. - Mitä hittoa sinä teit? Somali huitaisi toisen kätensä kohti sirkkeliä ja huusi: - Oooiiii, näin se meni! Somalia syytettiin suomalaisnaisen murhasta. Oikeudenkäynnissä tuomari kysyi syytetyltä kuinka kaikki oli oikein tapahtunut. Somali alkoi kertoa: - Minä työntää viisi senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kymmenen senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kaksikymmentä senttiä. Hän nauraa, minä nauraa. Minä työntää kolmekymmentä senttiä. Perse pamahti, niska narahti. Hän olla kuollut! Somalien heimotunnus - Rolex ranteessa. Somalipakolainen varasti telineestä keltaisen polkupyörän. Hänet saatiin kiinni jo korttelin päässä. Somali ihmetteli kovasti, kun poliisi syytti häntä pyörävarkaudesta. Hän näytti poliiseille lompakostaan ottamaansa lehtileikettä, jossa kerrottiin Kotkan kaupungin varanneen Meripäivien ajaksi turistien käyttöön 200 keltaista polkupyörää. Sitten hän selitti, että hänen ottamansa pyörä oli yksi näistä keltaisista pyöristä. Poliisit vastasivat: - Ne pyörät on Kotkassa, mutta me olemme nyt Tampereella. Somaliperhe sai ison asunnon, seitsemän huonetta ja keittiön, uuden kerrostalon yläkerrasta. Perhe ja oppaana toimiva Punaisen Ristin virkailija menivät katsomaan asuntoa. Matkalla opas selitti, että perheen asunto on viimeisen päälle hieno. Tultiin sitten talon alakertaan. Opas tilasi hissin. Hissi tuli ja opas sanoi, että sisään olkaa hyvä. Somali päästivät silloin hirveän pulinan ja kieltäytyivät menemästä hissiin. Kesti hetken ennen kuin opas käsitti, mistä oli kyse. Somalit kuvittelivat, että hissi oli heille varattu asunto ja huusivat, ettei 12-henkinen perhe mahdu edes seisomaan siihen. Opas yritti selittää: - Kuulkaa, tämä on hissi... Tällöin somalit lähtivät kävelemään kohti ulko-ovea, ja perheen isä totesi olkapäänsä yli: - Olla kämppä mite hieno hissi vaa, me ei suostu siinä asuma! Suomalainen ja musta mies olivat samaan aikaan ravintolan pisoaarissa. Suomalainen katsoi kateellisena mustan miehen mahtavaa kalua ja kysyi: - Anteeksi nyt kauheasti, mutta miten teillä mustilla on noin hirmuisen suuri heppi? - Se johtuu harjoituksesta, vastasi musta mies. Ripusta nuoralla vasara roikkumaan vehkeestäsi, niin kyllä se kasvaa pituutta. Kului viikko, ja miehet tapasivat yllättäen samassa pisoaarissa. Musta mies kysyi: - No mitenkäs on kalu kehittynyt? - Tosi hyvin. Se on jo muuttunut mustaksi. Suomalainen, jenkki ja somali seisoivat WTC:n raunioilla suremassa tapahtunutta. He päättivät uhrata jotain uhrien muistoksi. Jenkki heitti kasan dollareita rauniolle ja tokaisi: - Näitä on meidän maassa liikaa. Sen jälkeen somali heitti pari banaania raunioihin: - Meidän maassa riittää näitä. Sitten suomalainen päätti myös uhrata jotain ja nappasi somalia niska-perse otteella kiinni ja heitti hänet raunioihin: - Meidän maassamme näitä on aivan liikaa! Sähkölaitoksella oli mittarinlukijana ulkomaalainen neekeri. Eräänä päivänä hän tuli huoneistoon, jossa asui yksinäinen nainen. Nainen avasi oven ja kysyi, mitä asia koski. - Minulla numero, sanoi neekeri. Nainen läimäytti oven kiinni. Neekeri soitti taas ovikelloa, mutta sama toistui. Kolmannella kerralla neekeri sanoi: - Jos ei te päästä minu sisään, te saa käyttää kynttilää loppupäivä! Tampereella Rajaportin saunaan ilmestyi vakioasiakkaiden sekaan yllättäen neekeri. Tämä saunoi niin kuin suomalaiset ikään ja keräsi kadehtivia katseita vyötärönsä alapuolelle. Kun saunominen oli ohi yksi vakioasiakkaista vinkkasi neekerin sivummalle ja kysyi: - Miten ihmeessä teillä mustilla miehillä on tuo keskimmäinen jäsen noin valtava? - Ettekö te muka tiedä? vastasi neekeri. Meillä on tapana jo varhaisessa nuoruudessa sitoa tiiliskivi narulla kalun päähän yön ajaksi roikkumaan. Sitten me nukumme pystyasennossa nurkkaa vasten. - No tuotahan täytyy kokeilla, innostui suomipoika. Kului muutama viikko, kun tamperelaismies törmäsi Hämeenkadulla neuvoja antaneeseen neekeriin. Neekeri tuli jutulle ja kysäisisi: - No, oletkos kokeillut neuvoani? - Joo, kyllähän minä olen nyt nukkunut jo pari viikkoa pystyasennossa. - Miltä näyttää? Alkaako konsti vaikuttaa? kysyi neekeri. - Joo, kyllä siltä näyttää. Pituutta ei ole tullut vielä senttiäkään, mutta ihan musta se jo on. Tasa-arvoasiamies antoi lehdille uudet ohjeet eri rotuisten nimittelystä: - Valkoihoista kutsutaan pigmenttirajoittuneeksi henkilöksi. Voimakkaasti pigmenttisidonnaisia henkilöitä sanottiin ennen neekereiksi. Työmaalla neekerit tahtoivat aina laiskotella, kun pomon silmä vähänkin vältti. Kerran pomo irroitti lasisilmänsä ja laittoi laudan päälle vahtimaan mustia. - Jätän tämän tähän vahtimaan, että pysytte paremmin hommassa, hän sanoi. Tunnin kuluttua pomo palasi, ja mustat paiskoivat töitä täyttä päätä. - Olipas se tehokasta, hän myhäili ja jatkoi kierrosta. Tunnin kuluttua hän kuitenkin tapasi miehet taas lonkkaa vetämästä. Syy selvisi nopeasti: Joku muita fiksumpi oli ripustanut ison säkin lasisilmän ja työmaan väliin. Työpaikkakokouksessa päätettiin, että somalin kiusaaminen lopetetaan. Somali pyydettiin puhutteluun ja hänelle luvattiin, ettei hänen siivouskomeroaan eikä keittiösyvennystään enää sotketa, ja hänelle ollaan muutenkin kilttejä. Somali katsoi silmät pyöreinä sanansaattajia ja kysyi: - Eikö sitten enää panna kakka minun taskuuni? - Ei panna. - Eikä tyhjennetä ilma minun polkupyöräni kumeista? - Ei tyhjennetä. - Eikä sotketa keittiötä lakritsilla? - Ei sotketa. - Ja sitten minä kans lopettaa pissaamasta teidän kahviinne. - Tämä somalinainen haluaa erota miehestään, pakolaisavustaja sanoo Antti Seppälälle. Hänen miehensä ei rakasta häntä. - Mistä sinä niin päättelet? Seppälä kysyy. - Heillä on vain seitsemäntoista lasta, avustaja kertoo.

    USA:ssa oli kaksi valkoihoista ja yksi neekeri tuomittu kuolemaan. Heidät luvattiin kuitenkin armahtaa, mikäli he vastaavat oikein tuomarin tekemään kysymykseen. Tuomari kysyi toiselta valkoihoiselta: - Minä vuonna Titanic upposi?
    - Vuonna 1912, vastasi mies ja hänet armahdettiin.
    Toiselta valkoihoiselta tuomari kysyi:
    - Montako ihmistä hukkui onnettomuudessa?
    - 1522, vastasi mies ja hänetkin armahdettiin.
    Neekeriltä tuomari kysyi:
    - Mitkä olivat hukkuneiden nimet?

    Valkoinen mies haki eräässä amerikkalaisessa kaupungissa hotellihuonetta. Hän oli kaupparatsu ja hyvin väsynyt. Mutta kaikki hotellit olivat täynnä. Ainoa mahdollisuus oli mustien hotelli. Siellä oli kyllä tilaa, mutta pääsyvaatimuksena oli musta ihonväri. Silloin miehellä välähti, hän otti mustan kenkälankin laukustaan ja värjäsi sillä kasvonsa. Mies kirjoittautui hotelliin yöksi ja käski portieerin herättää hänet kuudelta aamulla. Hänen piti nimittäin ehtiä puoli seitsemältä lähtevään junaan. Aamulla hotellipoika herätti miehen portieerin käskyn mukaan. Mies pukeutui nopeasti ja kiiruhti junaan. Kun mies istui junassa, konduktööri tuli sanomaan, ettei tässä junassa suvaittu mustia. - Hetkinen, sanoi mies ja alkoi pyyhkiä mustaa väriä pois. Kauhukseen hän huomasi, ettei se lähtenytkään. Silloin mies käsitti, että hotellipoika olikin aamulla herättänyt väärän miehen. Kauppamatkustaja oli Etelä-Afrikassa apartheidin aikaan. Hän etsi yösijaa hotellista, mutta kaikki valkoisille varatut hotellit olivat täynnä. Hän meni mustille varattuun hotelliin. Ennen menoaan hän kaivoi laukustaan kenkävoidepurkin ja voiteli naamansa mustaksi. Hän sai yösijan, mutta jäljellä oli enää kolmen hengen huoneita. Hänet ohjattiin huoneeseen, jossa jo ennestään kuorsasi kaksi neekeriä. Kauppamatkustajan oli määrä jatkaa matkaa aamulla junalla, ja hän pyysi portsaria herättämään hänet. Hyvin nukutun yön jälkeen hän nousi junaan ja nousi valkoisille varattuun vaunuun. Konduktööri sanoi: - Tämä osasto on varattu vain valkoisille. - Nyt on asia niin, että minä olen itseasiassa valkoinen. Olen vain voidellut naamani mustaksi. Hän alkoi hangata kenkävoidetta naamastaan, mutta sepä ei lähtenytkään. Silloin hän tajusi, että likinäköinen portsari oli herättänyt hotellissa väärän miehen.

    Valkoinen mies meni musta nahkatakki päällään kapakkaan jonka oli narikassa oli neekeri. Kun valkoinen mies ojensi takkinsa neekerille niin hän sanoi: - Pidä kuule pikkusen hellästi, voi olla vaikka velipoikas!

    Vanha pariskunta lähti lomalle Afrikkaan. Kesken autoajelun ukko täräytti ohikulkevaa neekeriä haulikolla. - Minkä penteleen takia noin teit? - Tämähän on huviretki.

    Venäjän päämies Jeltsin oli Yhdysvalloissa Clintonin vieraana. Yhden päivän he viettivät purjehtien Meksikon lahdella. Ohi ajoi valkoisen pojan ohjaama moottorivene, ja perässä hiihti tumma poika vesisuksilla. Jeltsin nyökytteli: - Hyvinhän teillä näkyy tuo tasa-arvokampanja sujuvan eri rotujen välillä. Siihen Clinton: - Mikä kampanja? Millä tavoin teillä sitten haita pyydystetään?

    Yhdysvaltain presidenttiehdokas oli vaalikiertueella ja yritti kalastella neekereiden ääniä. Hän sanoi: - Vaikka ihoni on valkoinen olen sisimmältäni yhtä musta kuin te.

    Äiti moitti tytärtään siitä, että tämä oli sallinut somalin suudella itseään. - En mä itsekään oikein tiedä, kuinka siinä niin kävi, tyttö valitti. Kaikki vain yhtäkkiä musteni mun silmissäni.

    Kerännyt ja kirjoittanut Arto Ikola 1999-2003 osana kansankuntamme varoituskampanjaa neekerivaarasta ja neekeröinnin yleistymisen estämiseksi kuten on jo käynyt ainakin Turussa, Helsingissä ja Tampereella Homot ja neekerit vallankahvassa ja alkuperäkansa suljettuna Vihreiden keskitysleireille.

    Ohessa homokuningas Oras Tynkkynen ja rakastajansa neekeri Sylvain Kipre suunnittelevat naureskellen suomalaisten joukkotuhontaa

    Arvoisat tsuhnasuomalaiset: Antakee palautetta
    Palautetta kuinka voisimme nuolla tehokkaammin miehittäjä-Ryssää voi lähettää sähköpostitse osoitteeseen erkkituomioja@hotmail.com ja erkki.tuomioja@eduskunta.fi jatkamme Otto-Wille ja tyttärensä Hertta Kuusisen viitoittamaa tietä kansakuntamme tuhoamiseksi.

    Avustajaksikin olen ottanut aidon Putinin suositteleman ryssän, jotta osaan heiluttaa Halosen vitussakin uitettua häntääni oikeassa tahdissa, koira kun olen Erkki Tuomioja - Kremlin koira ja näiden sivustojen ylläpitäjä

    Sivuston ylläpitoa koskevissa asioissa palautetta voi lähettää eduskunta-avustajalle osoitteeseen elena.gorschkow@eduskunta.fi